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Cómo me encuentra el día de hoy cumpliendo 22 años????

Emocionalmente estable, como siempre, no soy una persona que se deprima por cumplir mas años, nunca lo fui, me encanta sentir que estoy más grande, aunque no por eso esté más maduro, y es eso lo que quiero alcanzar cuando cumpla más años, o mejor dicho mientras siga pasando el tiempo, al fin y al cabo la madurez llega con el tiempo, no con la edad…

En otros aspectos tampoco me puedo quejar, tengo a mi lado personas excelentes, una a la que amo como jamás pensé que podría llegar a amar, y aunque piense pelotudeces la mayor parte del tiempo, problemas de mis inseguridades y debilidades, se que nunca nos vamos a separar… Nunca es una palabra muy abarcativa, y no saber cuanto pueda abarcar es quizás mi máximo miedo, por que siento que un día sin su amor, sin todo lo que me da sería como haber perdido una vida, una más, la que su mismo amor me dio…

También hay otras muy importantes cuatro razones, que tienen perfume de mujer, que tienen sentimientos de mujer y dilemas de mujer, que me llenan el alma y el pensamiento con sus locuras y sus vidas que completan la mía, que me hacen sentir único, alguien muy afortunado por tener unas personas tan incomparables como ellas… Y aunque se me quejen cada una por su lado por mi poca predisposición y tiempo, yo nunca las abandonaría por que ellas nunca los hicieron conmigo, y les debo todo!!!!

Soy lo que soy gracias a todos ustedes, bah, no solo a estas cinco personas, hay muchas más que llenan mis momentos, Fer, Vicky, Marce, son solo unos pocos pero no por eso menos importantes que los demás… Todos aportan su grano de arena en mi vida!!!!

Hasta personas que he conocido en el trabajo, como Pauli mi laboral sister, mi laboral primis Van Van, Andy que entre celos y odios se convirtió en un amigo genial, Marinita que es incomparable, Debbie, Romy, el par de Anitas, una que quiero muchísimo y otra que a patadas se ganó mi respeto y cariño y algunas que otras que han pasado por ahí como Kuba, Maggie o Kari… A pesar de haberse convertido en un lugar de porquería, se conoce gente de calidad que vale la pena tener en un lugarcito de la memoria.

Gente aparte, mi familia, un tire y afloje constante, aunque las cosas están muchísimo más calmas, parecen mis amigas que me reclaman por mi tiempo, que esté mas en mi casa y demás… Creo que eso nunca va a cambiar, hasta que vean que he crecido como persona, y para eso tendré que esforzarme yo también. Todo cambio requiere esfuerzo, un pequeño esfuerzo es una pequeña parte (De un todo, you know! XD) para lograr cambiar grandes cosas, y cada uno sabe como lograr esos pequeños o grandes cambios.

Yo voy camino a esos cambios en todo sentido, cambios mentales, cambios físicos, cambios geográficos, económicos, de todo tipo, es una búsqueda constante y en eso estoy.

Asi me encuentran mis veintidós años, pensando en renovarme, y siempre voy a recordar la canción de Thalia en la que dice “…Y seguir, y volver, y entender, recoger mis pedazos, tal vez para intentarlo otra vez…”. Nunca me rindo, siempre estoy de vuelta, volví una vez y jamás me iré de vuelta, esperemos…

Asi que esto es por mí, por la gente que me sigue aún, por todo, por cada cosa que me rodea…

Esto es por lo que es… Y lo que es lo decide cada uno…

Saludillos gentes!!!!

(A decir verdad extrañaba decir eso!)

Buenas gentes!!!!

Contentos con el regreso?

Creo que ni se enteraron de que regresé... Bah, por la bola que me dieron de hace dos años no se que pensar...

En fin gentes, hoy les traigo la continuación del escrito de hace un mes, del “Regresos y confusiones”. Esta “cosa”, por que no sabía si era una carta de queja, de resignación o un poema frustrado, o un cuento, la escribí cuando todo se me fue al carajo con el susodicho en cuestión, y me lo estaba sacando de la cabeza...
Que tiempos! Aún era virgen! XD

Un momento... No, a decir verdad ya no era virgen en ese tiempo, por lo que mis hormonas estaban en la estratosfera!!!!

Pero qué tiene que ver ese comentario, juaz!
Perdón si tendría que haber publicado esto hace unas semanas, pero bue... Ustedes saben que mis tiempos últimamente se acortaron muchísimo!

En fin, los dejo con “esto”.

Era la primera vez que me armaba de valor como para encararte y decirte que te amo, que me gustás, que sos todo para mí.

Pero tuviste que creer en las mentiras de los demás para que no te vuelvas a acercar.

Solo esperaba que estés solo en algún momento y poder decirte toda mi verdad sin rodeos. Estuvo siempre presente en mí la  posibilidad de que no sientas lo mismo que yo por vos, pero te iba a pedir si por lo menos podríamos ser amigos.

Pensé que eras una persona sensata, que no ibas a creer lo que te dijeran, pero ni te animaste a afrontar la realidad hablándome, solo te quedaste sentado, dudando sobre mí.

Siento culpa por no poner el pecho y decirte todo con mis palabras, pero la furia en mí dio paso al miedo, y ni te hable, me acobardé.

Pero no me interesa, ya no me importa si ahora me pasás por al lado sin saludarme, o me mirás diferente. Ya aparecerá alguien a quien mire, alguien que me quite el sueño, como hiciste vos y como tantas veces hice con otras personas. No sos ni el primero ni el último que me pega fuerte. Te seguiré queriendo, pero ya no serás el que más quiera...

Errores de comprensión, escrituras y demás no los quise cambiar por que no da, es algo viejo y como tal, se lo respeta. XD

En fin gentes!

No sabía si al post nombrarlo “Desenamoramiento” o como, pero por las dudas de que no me guste le puse “Untitled”, aparte de que me hace acordar a una canción de Keane, me saltó la duda de si a lo largo de los dos años ya habré puesto otro post con este nombre... En todo caso... Qué importa? Yo soy el BOSS acá, así que se hace lo que yo digo!!!!

Y como se hace lo que yo digo, los obligo a que me firmen!!!!

Y oigan, no me firmen solo el post, porfis fírmenme el libro de visitas que está debajo de todo y opinen sobre el blog en general, sobre lo que les gusta, lo que no y lo que quieren que agregue o cambie... Se los agradecería!!!!

Besotes gentes!!!!

Trowa

Buenas gentes!!!!

Tanto tiempo, no? Perdón por el abandono de hogar, pero anduve ocupado con otras cosas como la facu y que se yo, a veces me decidía a escribir en el blog, pero el MSN me absorbía todo el tiempo... Todo es una conspiración de Microsoft!!!! XD

En fín, de ahora en más me pondré las pilas con todo lo que tenía reservado para el blog para ponerme a tono con mi novela que estoy escribiendo!!!!

No se si me las creeré mucho de si tendrá éxito o no, o no se si será una historia que interese, o si de primera la podré publicar (Ojo, que no la verán en el blog, tengo deseos de terminarla y llevarla a una editorial!), pero cuando uno tiene una buena historia que le ronda la cabeza y piensa que sería bueno contarla, no hay por qué hecharse atrás!

En estos tres meses que estuve afuera del blog (Sin escribir, por que cuando podía me pasaba para actualizar mis álbumes de fotos, vieron?) me vinieron a la cabeza muchas cosas sobre los próximos dos años a cumplir desde que estoy en el blog y de si al principio era lo que realmente necesitaba, o si lo que realmente fue o sirvió para algo...

Por ejemplo, siempre dije que era mi refugio para contar todo, para desahogarme de todo lo que tenía adentro, pero básicamente lo único que hacía era contar mi vida diaria, nada de eso que tenía adentro y quería sacar!

Esa razón fue la que me llevó a tomar la decisión de principio de año de no querer contar más mi vida privada o pública, pero diaria al fín, sinó llevarla (O tratar de hacerlo en todo caso) al plano más interior, al psicológico, al plano del alma, y otra vez volviendo al comienzo, a lo que quise desde un primer momento, al plano de mis sentimientos, de mis emociones, de las emociones que no podía demostrar en su momento al mundo exterior, las cosas que me pasaban por la cabeza cuando sucedía un hecho, no contar el hecho en sí como hice erróneamente.

El primer post de este año, de ese enero, contaba una historia que a todos les pareció triste. Me di cuenta que no sabía reflejar lo que sentía en mi interior, o que quizás la gente que lo leyó no podría entender ciertas cosas que pensaba, por que esa historia, al contrario de todo lo que pensaban los demás, contaba una historia de regresos, de vueltas, como un círculo que se cierra para poder abrirse otro, en un momento de mi vida en que me sentía totalmente libre, despojado de las malditas ataduras que tuve durante tantos años, de todas esas cosas que me aprisionaban el alma y que de a poco pude liberarme. Trataba de que me sentía tan bien conmigo mismo que podía incluso reconciliarme con mi interior, tratar de poner mi cosas en orden, empezar a ser yo mismo, tal cual soy, demostrarme auténtico y dicho burdamente, empezar lo que planee hace dos años cuando comencé el blog...

Aunque por otro lado, si bien en parte la idea general de este año era verdaderamente descargarme emocionalmente, también fue muy provechoso el hecho de escribir y aumentar el material de mis escritos que bastante pobres estaban... Bueno, sepan que en estos dos meses de ausencia he escrito un par de cosas así que van a tener bastante material para que se entretengan, y yo contento por que no me reclaman nada. ^.^

Así que en esta oportunidad, y hablando de regresos, y blablases, traigo un texto que escribí hace dos años y que encontré la semana pasada revolviendo polvo y cosas que quedaron olvidadas, y entre medio de todos esos papeles encontré lo que hoy presento y un textito más que pondré la próxima...

Estos textos los escribí yo estando muy depresivo amorosamente, conjuntos con otros textos que están perdidos en manos de Hernán, y ya que me reencontré con él, pienso recuperarlos!

Hernán, devolveme mis cuentos plis!!!!

Regresos y confusiones

Hace meses que no te escribo.

No pienses que me olvidé de vos,

Todo lo contrario.

En este tiempo estuve pensando

Muchas cosas sobre nosotros

Y sinceramente no llegué a ninguna conclusión.

Pues ves, yo sigo con mis charlas interiores,

Sigo escribiéndote boludeces que nunca vas a leer,

Sigo pensando en decirte cosas que nunca saldrán de mi boca.

Hace poco le escribí a alguien sobre vos,

Sobre como es nuestra relación, pero como a todos, le mentí.

Dije que no iba a bajar los brazos, pero los bajé desde el momento en que te amé.

¿Te amo? No lo se, aún sigo sin saber qué es el amor.

Lo que si se es que nunca te olvido

Y todavía no llega nadie que ocupe tu lugar.

Otra cosa que no se, que no entiendo, es qué relación tenemos.

Nos saludamos, a veces, otras nos ignoramos,

Y así no entiendo, me confunde y me lastima.

¿Somos amigos, conocidos o qué?

Aunque me muera por dentro a veces ni me interesa,

Por que con estar cerca de ti me basta con sentirme feliz.

Juaz! Lo veo ahora y me parece una porquería, pero bueno, no se le puede hacer nada a los pendejos enamorados ja!

Sinó mírenme ahora! Ustedes saben cómo me tiene Rodrigo!

Lo amo al chico ese!

Me hace muy feliz y desde hace tanto que me parece imposible en mí que alguien me brinde todo lo que necesito y más!

Yo que siempre me creí un inútil y que no servía para nada, que nunca iba a encontrar a alguien que me quiera, que me ame, que me haga sentir importante, encuentro a este chico que me dio miles de razones para sacarme esas estupideces de la cabeza!

Por eso él sabe que voy a hacer todo lo que sea para que nunca le haga falta nada, para que nunca se sienta mal y para que junto a mí pueda encontrar la felicidad que buscó tanto como yo.

Te amo mi bebote!!!!

No puedo decir más por que me emociono!!!!

Saludos gentes!!!!

Trowa